Вопрос-ответ

Здравствуйте, Антон!

Если у Вашей девушки действительно депрессия (пишу «если», потому что, как и любой другой диагноз, депрессия требует подтверждения специалиста), я бы очень рекомендовала все же обратиться за профессиональной помощью. В основе подобного состояния могут лежать совершенно определенные изменения в обмене веществ, и тогда, чтобы помочь, нужно восстанавливать нормальный гормональный фон химическим путем (проще говоря, лекарствами). Если у человека диабет, ему же не придет в голову сидеть дома и ждать, пока само пройдет? При т.н. эндогенной депрессии медикаментозное лечение необходимо. В остальных случаях может помочь психолог. И я бы постаралась уговорить Вашу девушку за этой помощью обратиться, особенно учитывая, что состояние ухудшается. Постарайтесь убедить ее в том, что ее сегодняшнее состояние не уникально и ей можно помочь, и есть люди, которые знают, как это сделать.

Вообще говоря, для депрессии как правило характерно самообвинение, а не упреки в адрес окружения, хотя, конечно, каждый случай индивидуален. В любом случае важны принятие и поддержка со стороны близких, возможность выслушать и постараться понять. Как именно окружающие довели ее до такого состояния? Сложно выдерживать такие упреки, не впадая в ответную агрессию. Но возможно, если Вам это удастся, станет понятнее, что именно сейчас важно для Вашей девушки и, соответственно, как Вы можете ей помочь.

Видно, что Вы очень переживаете за свою девушку и пытаетесь активно воздействовать на ситуацию. Возможно, сейчас важнее попытаться ее услышать и понять. Главное, что Вы можете ей дать — это Ваше тепло и поддержка. И еще постараться как-то позаботиться и о себе, потому что Вы сам тоже находитесь в достаточно тяжелой ситуации уже на протяжении 8 месяцев. Постараться иногда переключаться, позволить себе получить удовольствие от каких-то приятных Вам занятий. И не впадать в вину от упреков, которые Вам приходится выдерживать, а воспринимать их как проявление болезни.

Здравствуйте, Вера.

Застенчивость чаще всего связана с чувством стыда (со мной что-то не так) и страха испытать стыд (сейчас все увидят, что со мной что-то не так). И поэтому, чтобы себе помочь, нужно поставить под сомнение это базовое убеждение относительно себя.

Вы пишете, что постоянно чувствуете себя не такой как все. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов: а какой Вы себя чувствуете? Что для Вас значит, что Вы не такая, как все? Что именно с Вами «не так»?

В работе с застенчивостью и страхом предъявлять себя мы часто обращаемся к детской истории, к ситуациям, связанным с переживанием чувства стыда. Это может быть какой-то случай, который запомнился как провал, позор; когда Вас прилюдно высмеяли или раскритиковали; это может быть просто регулярно повторявшиеся замечания «как тебе не стыдно» и т.п. Такие случаи могут травмировать, и тогда уже и во взрослом возрасте, когда мы оказываемся в ситуации, которую наш мозг воспринимает как потенциально опасную, мы «проваливаемся» в ту самую детскую травмированную часть, которая не может справиться с накатывающими чувствами. Если удаётся войти в контакт с этой своей частью, понять ее, посочувствовать ей, тогда появляется возможность помочь себе, оперевшись на свою взрослую часть.

К сожалению, я не могу в ответе на короткий вопрос предусмотреть все возможные варианты, но хочу написать ещё об одном.

Ощущение, что «я не такая, как все», часто формируется, когда характер ребёнка сильно отличается от родительских, и из-за этого иногда открыто, иногда подсознательно ребёнку транслируется именно это утверждение — ты не такая, а значит, какая-то неправильная. Я не знаю, было ли что-то похожее у Вас, но если да, я бы порекомендовала Вам прочитать книгу Е. Левенталь «Характеры и роли» и попробовать найти свой характер среди описанных в книге. Возможно, это поможет Вам «узаконить» своё право быть такой, какая Вы есть, и не чувствовать себя при этом «не такой как все».

Здравствуйте, Александр. С моей точки зрения, в ряде случаев аутотренинг и медитация могут давать достаточно хороший эффект, если применяются грамотно. Насколько их использование результативно, зависит от многих факторов: характер и степень выраженности проблемы, уровень организации и тип личности, ожидания и т.д. Я не думаю, что аутотренинг может разрешить ситуации, когда нужна глубинная проработка, но не раз наблюдала, как медитация и аутотренинг служили хорошим вспомогательным инструментом параллельно с глубинной психотерапией.

Наталья Ивановна, здравствуйте!

По Вашему рассказу можно предположить различные причины такого состояния Вашего сына. Возможно, имеет место упомянутая Вами депрессия; интернет- или игровая зависимость и т.д. В любом случае имеет смысл консультация специалиста. Я попробую обозначить основные причины, по которым Ваш сын может отказываться от такой консультации, а при необходимости и дальнейшего лечения, и предложить возможные контраргументы.

Человек не обращается за помощью, если:

— считает, что она ему не нужна. Для того, чтобы принять решение лечиться, нужно в первую очередь признать существование болезни. Если Ваш сын считает, что у него просто плохое настроение, с которым он справится сам, Вы можете поделиться с ним своим беспокойством, обсудить, насколько его нынешнее состояние отличается от обычных спадов настроения;

— думает, что «это не лечится». Этот пункт перекликается с предыдущим. Вы можете говорить с сыном о том, что его состояние не уникально, с ним можно справиться, и есть специалисты, которые знают, как это сделать;

— не знает, куда можно обратиться. В этом случае Вы можете помочь сыну найти психолога;

— считает, что, обращаясь за помощью, признает свою собственную несостоятельность и слабость. Это особенно присуще именно мужчинам, ведь им с детства внушают, что мальчик не может плакать или жаловаться, а должен все свои проблемы решать сам. Возможные аргументы здесь: даже самый сильный мужчина не сочтёт постыдным при зубной боли обратиться к стоматологу, а при вывихе дойдёт до хирурга. Если у Вашего сына депрессия, это-болезнь, которую можно и нужно лечить (возвращаемся к предыдущим пунктам). А депрессия ли это, должен определять специалист, как и при любых других диагнозах. Кроме того, суметь признаться сначала самому себе, а затем другому человеку, что, возможно, тебе нужна помощь — это как раз и есть проявление силы и смелости.

Ваше беспокойство за сына и желание ему помочь очень естественно и понятно. Вы можете обсудить с ним его состояние, предложить попробовать обратиться к специалисту. Но решение все равно останется за ним. То, что Вы можете дать сыну в любом случае — это Ваше понимание и поддержку, которые для него сейчас очень важны, даже если внешне кажется, что это не так.

Екатерина, здравствуйте!

Первое, что хочется сказать: даже самая хорошая мама может злиться на своих даже самых желанных детей. С рождением ребёнка помимо радости в жизни мамы появляется огромная физическая и нервная нагрузка, а в случае двойни она ещё больше.

Сейчас очень много пишут и говорят о детских травмах, вина за которые лежит на родителях, и молодые мамы находятся под гнетом страха что-то не доделать, где-то не соответствовать. Сам этот страх увеличивает внутреннее напряжение и повышает вероятность срывов в том числе на детей. Конечно, важно заботиться о детях. Но не менее важно заботиться о себе, причём в том числе в интересах детей.

Очень важно, чтобы у Вас каждый день был промежуток времени, свободный от детей. Хотя бы 15-20 минут, лучше час Но это время должно быть полностью Вашим, чтобы был другой человек, который позаботится о детях, не привлекая Вас. Если Вы не можете не включаться, например, когда дети плачут, лучше уйти на это время из дома прогуляться, в гости, в магазин (если шопинг для Вас удовольствие), в кино, если время позволяет. Одним словом, Вам необходим отдых, когда ответственность за детей лежит не на Вас.

Если у Вас до рождения детей было занятие, которое доставляет удовольствие, постарайтесь выделить на него время хотя бы раз в неделю. Если нет, возможно, Вам удастся найти для себя что-то сейчас. С двумя малышами выкроить время на себя очень сложно, но и очень важно. Ваше внутреннее состояние влияет в том числе и на детей, и на отношения в семье, поэтому, возможно, имеет смысл пересмотреть распределение обязанностей с мужем; подумать, чем из Ваших домашних дел можно пожертвовать, по крайней мере на первое время, пока Вам не станет попроще справляться.

Здравствуйте, Людмила!

Вы пишете, что рассчитывали, что Ваш мужчина вас «к чему-то приспособит». То есть, похоже, есть ожидание, что Ваши сложности разрешатся извне. И такое ожидание, вероятно, рождает чувство зависимости и беспомощности. Если другой человек не даст мне интересную и осмысленную жизнь, то у меня ее быть не может.

Я бы предложила поискать ресурсы для изменения Вашей жизни в себе самой. Попытаться разобраться в причинах Ваших сложностей в отношениях с людьми и Вашего одиночества. Что именно в Вас самой мешает общаться, как Вам бы того хотелось? Какие чувства лежат под невозможностью выстраивать отношения с людьми, чем они вызваны? К чему бы Вам хотелось, чтобы мужчина Вас приспособил? Что Вы можете сделать независимо от него? А найдя ответы на эти вопросы, подумать, как и что Вы могли бы изменить, не рассчитывая на другого человека.

И помимо этих вопросов, возможно, стоит подумать над тем, почему Вы чувствуете себя одинокой рядом с Вашим мужчиной, что дают Вам Ваши нынешние отношения и что удерживает в них. Если не ожидать, что мужчина Вас «к чему-то приспособит», останется ли тогда какая-то ценность в этих отношениях для Вас? Если да, что какая? Что изменилось бы для Вас, если бы Вы смогли уйти от этого мужчины?

Ответив себе на эти вопросы (а вероятно, вслед за ними у Вас родятся и другие), возможно, Вы сможете лучше увидеть свою ситуацию и найти выход из неё.

Здравствуйте!

Из вашего письма я поняла, что Вам сейчас очень тяжело из-за совершенной ошибки и вызванных ею чувств, которые трудно выдерживать.

Помимо собственной системы ценностей, в конфликт с которой Вы, возможно, вступили, совершив эту ошибку, Вам приходится справляться с давлением норм и установок, диктуемых религией и национальными традициями, социальным окружением. Это очень трудно, особенно не имея поддержки. И важно, что Вы решили написать, обратиться за помощью.

Каждый человек совершает ошибки; некоторые из них настолько сложно себе простить, что они воспринимаются как роковые. По сути Вы отождествляете себя со своей ошибкой, она видится важнее всего, чем Вы жили раньше. И здесь главное, что мне хочется сказать: поступки, которые мы совершаем — это ещё не мы. И в очень строгих религиозных конфессиях даже за самые тяжкие грехи есть прощение.

Как бы высока ни была цена совершенной ошибки, ценность Вашей жизни намного выше. Очень важно помнить об этом, даже если сейчас кажется, что это не так.

Было бы хорошо, если бы рядом с Вами был человек, который может Вас поддержать без осуждения. Если такого человека нет или Вам очень сложно открыться кому-либо из Вашего окружения, можно обратиться к психологу. Если нет возможности ходить на очные приемы, использовать телефон доверия. Важно, чтобы Вы могли разделить груз, который не даёт Вам дышать, с сочувствующим человеком, который поможет Вам не дать затопить себя чувствам вины и стыда; восстановить в собственных глазах своё право на жизнь и чувство самоценности, заново обрести смысл.

Отвечала Елена Есаулова

Здравствуйте, Роман.

Чувствовать себя объектом чьего-то воздействия очень тяжело, это может вызывать много разных чувств, с которыми бывает сложно справляться.

Я постараюсь помочь Вам снизить уровень тревоги, которую Вы испытываете из-за этой темы.

Соцсети действительно сильно влияют на нашу жизнь, как и все современные технологии. Но они не принимают решений и не определяют судьбу, это по-прежнему делаем мы сами.

На самом деле мы непрерывно делаем какие-либо выборы, перед которыми нас ставит жизнь.

Мы решаем, зарегистрироваться ли в той или иной соцсети, мы решаем, откликнуться ли на полученное предложение, мы выбираем, кому написать и писать ли кому-нибудь вообще, знакомиться ли, а если знакомство состоялось, то как вести себя дальше.

Можно сказать, что социальная сеть выступила в роли автобуса, в котором встретились двое людей; дороги, на которой в одно время оказались парень и девушка, находящиеся в поиске второй половинки и обратившие внимание друг на друга. Любая встреча имеет свой контекст, обстоятельства, благодаря которым она стала возможной. Но решение тем не менее всегда принимают сами люди. Даже если бы какие-то фантастические обстоятельства привели Вас и Вашу девушку непосредственно в ЗАГС и поставили перед регистратором, вы все равно не стали бы мужем и женой, если бы не приняли каждый своё собственное решение сказать «Да». И появление вашего ребёнка — результат совместных решений Вас и Вашей жены.

Павел Дуров и его сеть только создали возможность, воспользовавшись которой, Вы и Ваша жена построили семью и дали жизнь своему ребёнку.

Отвечала Елена Есаулова

Здравствуйте, Светлана.

Вам пришлось пережить две большие потери, и справляться с этим очень непросто. Ваша мама умерла год назад, это срок, за который не всегда удается прожить горе от ухода самого близкого человека. И это может усугублять тяжелое состояние, вызванное разрывом с мужем.

Вы не пишете, есть ли рядом с Вами кто-то, с кем можно было бы поделиться своими чувствами, получить понимание и поддержку. Если такие люди есть, их участие могло бы помочь Вам принять уход Вашей мамы и восстановиться после пережитого. Если нет, можно говорить о своей утрате с психологами, например, на телефоне доверия.

Расставание с мужем — потеря, которую, как и смерть близкого человека, нужно прогоревать. Вам нужно принять потерю отношений длиной в 15 лет, надежд и планов на будущее с той семьей, которая у Вас была. Это больно, трудно, и на это требуется время.

При разводе человек проходит все присущие процессу горевания стадии: отрицание (человек не может полностью осознать, что расставание действительно случилось — когда Вы пишете, что понимаете, что прошлого не вернуть, возможно, где-то в глубине души Вы ставите это под сомнение?); гнев на бывшего супруга, на себя, на ситуацию; вина за допущенные в отношениях реальные или кажущиеся ошибки; депрессия — состояние, сопровождающееся тяжестью, апатией или тревогой и тоской, чувством бессмысленности. Стадии могут сменять друг друга в разном порядке, иногда с возвратом к уже пройденной, но в целом продвигаясь к последней стадии — принятию. Принятие — это тот момент, когда человек может жить дальше, уже не испытывая боли от разрыва; когда появляется возможность увидеть смысл случившегося; когда прежде травмирующие события превращаются в опыт.

После 15 лет непросто принять, что нужно выстраивать жизнь заново. Особенно трудно сделать это, пока не удается отпустить прошлое и почувствовать себя в настоящем. Поэтому сейчас важный шаг — по-настоящему проститься с прошлыми отношениями.

Вы столкнулись с изменой и обманом со стороны близкого человека, и следствием этого могут стать чувства беспомощности, стыда, неполноценности; недоверие к людям, в особенности мужчинам, боязнь близких отношений из-за страха вновь оказаться брошенной, падение самооценки. И эти чувства мешают выстраивать отношения с другими мужчинами.

Важно не игнорировать свои чувства, а отмечать их, осознавать. Вероятно, есть много обиды и злости на мужа, и эти чувства также необходимо «легализовать», осознать, прожить.

Очень важно обращать внимание на негативные мысли, обобщающие ситуацию на всю Вашу жизнь и на Вашу личность («меня никто больше не будет любить, я всегда буду одна, я некрасивая, недостаточно сексуальная, я не умею быть в отношениях» и т.д.), и ставить их под сомнение. Восстановление самооценки, бережное и заботливое отношение к себе — это то, что заслуживает первоочередного внимания; то, что можно попробовать сделать если не смыслом, то целью на ближайшее будущее.

Отвечала Елена Есаулова