Депрессия и кризис

Здравствуйте. Моя девушка уже несколько месяцев в депрессии (где-то 8). По-началу пытался собственными силами справится: кино, гуляли, развлечения. По началу получалось, но потом всё резко стало ухудшаться. Плюс ко всему у неё мама к ней относится с гиперопекой и стремится помыкать ей во всём, ни во что её не ставя. Сейчас она(девушка) очень страдает, поссорилась с подругами, у нас с ней регулярные ссоры. Она говорит, что жить не хочет. Что бы я ни делал-вноват во всём. При этом она постоянно говорит что это окружающие (в том числе и я) довели её до такого. Сейчас мы живём отдельно. Я судорожно пытаюсь собрать сумму на покупку квартиры, лишь бы забрать её от матери. Она к психологу идти отказывается. Подскажите пожалуйста, как быть?

Ответ

Здравствуйте, Антон!

Если у Вашей девушки действительно депрессия (пишу "если", потому что, как и любой другой диагноз, депрессия требует подтверждения специалиста), я бы очень рекомендовала все же обратиться за профессиональной помощью. В основе подобного состояния могут лежать совершенно определенные изменения в обмене веществ, и тогда, чтобы помочь, нужно восстанавливать нормальный гормональный фон химическим путем (проще говоря, лекарствами). Если у человека диабет, ему же не придет в голову сидеть дома и ждать, пока само пройдет? При т.н. эндогенной депрессии медикаментозное лечение необходимо. В остальных случаях может помочь психолог. И я бы постаралась уговорить Вашу девушку за этой помощью обратиться, особенно учитывая, что состояние ухудшается. Постарайтесь убедить ее в том, что ее сегодняшнее состояние не уникально и ей можно помочь, и есть люди, которые знают, как это сделать.

Вообще говоря, для депрессии как правило характерно самообвинение, а не упреки в адрес окружения, хотя, конечно, каждый случай индивидуален. В любом случае важны принятие и поддержка со стороны близких, возможность выслушать и постараться понять. Как именно окружающие довели ее до такого состояния? Сложно выдерживать такие упреки, не впадая в ответную агрессию. Но возможно, если Вам это удастся, станет понятнее, что именно сейчас важно для Вашей девушки и, соответственно, как Вы можете ей помочь.

Видно, что Вы очень переживаете за свою девушку и пытаетесь активно воздействовать на ситуацию. Возможно, сейчас важнее попытаться ее услышать и понять. Главное, что Вы можете ей дать - это Ваше тепло и поддержка. И еще постараться как-то позаботиться и о себе, потому что Вы сам тоже находитесь в достаточно тяжелой ситуации  уже на протяжении 8 месяцев. Постараться иногда переключаться, позволить себе получить удовольствие от каких-то приятных Вам занятий. И не впадать в вину от упреков, которые Вам приходится выдерживать, а воспринимать их как проявление болезни.

 

Застенчивость

Здравствуйте. Я с детства очень застенчива. Когда я прихожу в новый коллектив мне очень сложно. Я постоянно чувствую себя не такой как все. У меня очень сильное напряжение и Я переживаю сильно, что скажу не так сделаю не так и мои переодевания на столько сильны аж до дрожжи в теле.

Ответ

Здравствуйте, Вера.

Застенчивость чаще всего связана с чувством стыда (со мной что-то не так) и страха испытать стыд (сейчас все увидят, что со мной что-то не так).  И поэтому, чтобы себе помочь, нужно поставить под сомнение это базовое убеждение относительно себя.

Вы пишете, что постоянно чувствуете себя не такой как все. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов: а какой Вы себя чувствуете? Что для Вас значит, что Вы не такая, как все? Что именно с Вами «не так»? 

В работе с застенчивостью и страхом предъявлять себя мы часто обращаемся к детской истории, к ситуациям, связанным с переживанием чувства стыда. Это может быть какой-то случай, который запомнился как провал, позор; когда Вас прилюдно высмеяли или раскритиковали; это может быть просто регулярно повторявшиеся замечания «как тебе не стыдно» и т.п. Такие случаи могут травмировать, и тогда уже и во взрослом возрасте, когда мы оказываемся в ситуации, которую наш мозг воспринимает как потенциально опасную, мы «проваливаемся» в ту самую детскую травмированную часть, которая не может справиться с накатывающими чувствами. Если удаётся войти в контакт с этой своей частью, понять ее, посочувствовать ей, тогда появляется возможность помочь себе, оперевшись на свою взрослую часть. 

К сожалению, я не могу в ответе на короткий вопрос предусмотреть все возможные варианты, но хочу написать ещё об одном. 

Ощущение, что «я не такая, как все», часто формируется, когда характер ребёнка сильно отличается от родительских, и из-за этого иногда открыто, иногда подсознательно ребёнку транслируется именно это утверждение - ты не такая, а значит, какая-то неправильная. Я не знаю, было ли что-то похожее у Вас, но если да, я бы порекомендовала Вам прочитать книгу Е. Левенталь «Характеры и роли» и попробовать найти свой характер среди описанных в книге. Возможно, это поможет Вам «узаконить» своё право быть такой, какая Вы есть, и не чувствовать себя при этом «не такой как все».

 

Аутотренинг

Здравствуйте. Хотел бы узнать мнение профессионала об аутотренинге и медитации. Есть ли смысл заниматься? Будут ли ощутимые эффекты, или это всего лишь рекламный ход? Спасибо.

Ответ

Здравствуйте, Александр. С моей точки зрения, в ряде случаев аутотренинг и медитация могут давать достаточно хороший эффект, если применяются грамотно. Насколько их использование результативно, зависит от многих факторов: характер и степень выраженности проблемы, уровень организации и тип личности, ожидания и т.д. Я не думаю, что аутотренинг может разрешить ситуации, когда нужна глубинная проработка, но не раз наблюдала, как медитация и аутотренинг служили хорошим вспомогательным инструментом параллельно с глубинной психотерапией. 

 

Депрессия

Сыну 27 лет. Институт, аспирантура и нет сейчас работы. Не было близких отношений с девушкой Замкнулся практически не выходит из своей комнаты только поесть и покурить. Все время сидит в интернете. Не позволяет заходить к себе в комнату, становиться агрессивным. Перестал ухаживать за собой. Как уговорить начать лечиться?

Ответ

Наталья Ивановна, здравствуйте!

По Вашему рассказу можно предположить различные причины такого состояния Вашего сына. Возможно, имеет место упомянутая Вами депрессия; интернет- или игровая зависимость и т.д. В любом случае имеет смысл консультация специалиста. Я попробую обозначить основные причины, по которым Ваш сын может отказываться от такой  консультации, а при необходимости и дальнейшего лечения, и предложить возможные контраргументы.

 Человек не обращается за помощью, если:

- считает, что она ему не нужна. Для того, чтобы принять решение лечиться, нужно в первую очередь признать существование болезни. Если Ваш сын считает, что у него просто плохое настроение, с которым он справится сам, Вы можете поделиться с ним своим беспокойством, обсудить, насколько его нынешнее состояние отличается от обычных спадов настроения;

- думает, что "это не лечится". Этот пункт перекликается с предыдущим. Вы можете говорить с сыном о том, что его состояние не уникально, с ним можно справиться, и есть специалисты, которые знают, как это сделать;

- не знает, куда можно обратиться. В этом случае Вы можете помочь сыну найти психолога;

- считает, что, обращаясь за помощью, признает свою собственную несостоятельность и слабость. Это особенно присуще именно мужчинам, ведь им с детства внушают, что мальчик не может плакать или жаловаться, а должен все свои проблемы решать сам. Возможные аргументы здесь: даже самый сильный мужчина не сочтёт постыдным при зубной боли обратиться к стоматологу, а при вывихе дойдёт до хирурга. Если у Вашего сына депрессия, это-болезнь, которую можно и нужно лечить (возвращаемся к предыдущим пунктам). А депрессия ли это, должен определять специалист, как и при любых других диагнозах. Кроме того, суметь признаться сначала самому себе, а затем другому человеку, что, возможно, тебе нужна помощь - это как раз и есть проявление силы и смелости. 

Ваше беспокойство за сына и желание ему помочь очень естественно и понятно. Вы можете обсудить с ним его состояние, предложить попробовать обратиться к специалисту. Но решение все равно останется за ним. То, что Вы можете дать сыну в любом случае - это Ваше понимание и поддержку, которые для него сейчас очень важны, даже если внешне кажется, что это не так.

 

Добрый день! Мне очень нужна помощь, я мама двойни, дети желанные, муж хороший, но я не справляюсь, психую на детей, не могу себя контролировать, успокоительное не помогает, я не знаю что делать.

Ответ

Екатерина, здравствуйте!

Первое, что хочется сказать: даже самая хорошая мама может злиться на своих даже самых желанных детей. С рождением ребёнка помимо радости в жизни мамы появляется огромная физическая и нервная нагрузка, а в случае двойни она ещё больше. 

Сейчас очень много пишут и говорят о детских травмах, вина за которые лежит на родителях, и молодые мамы находятся под гнетом страха что-то не доделать, где-то не соответствовать. Сам этот страх увеличивает внутреннее напряжение и повышает вероятность срывов в том числе на детей. Конечно, важно заботиться о детях. Но не менее важно заботиться о себе, причём в том числе в интересах детей.

Очень важно, чтобы у Вас каждый день был промежуток  времени, свободный от детей. Хотя бы 15-20 минут, лучше час Но это время должно быть полностью Вашим, чтобы был другой человек, который позаботится о детях, не привлекая Вас. Если Вы не можете не включаться, например, когда дети плачут, лучше уйти на это время из дома прогуляться, в гости, в магазин (если шопинг для Вас удовольствие), в кино, если время позволяет. Одним словом, Вам необходим отдых, когда ответственность за детей лежит не на Вас.

Если у Вас до рождения детей было занятие, которое доставляет удовольствие, постарайтесь выделить на него время хотя бы раз в неделю. Если нет, возможно, Вам удастся найти для себя что-то сейчас. С двумя малышами выкроить время на себя очень сложно, но и очень важно. Ваше внутреннее состояние влияет в том числе и на детей, и на отношения в семье, поэтому, возможно, имеет смысл пересмотреть распределение обязанностей с мужем; подумать, чем из Ваших домашних дел можно пожертвовать, по крайней мере на первое время, пока Вам не станет попроще справляться.

 
 

Нет смысла жизни, ничего не радует

Добрый день! Я всегда была одна, ни друзей, ни подруг, отношения тоже никогда не складывались. Сейчас уже почти год живем вместе с мужчиной, но меня не оставляет чувство одиночества. Он много работает приходит домой после 10 вечера, в свои выходные дни он высыпается, отдыхает, а потом уезжает по своим делам, заезжает к друзьям, и опять домой приходит в 11-12 вечера, со мной практически никуда не ходит, к друзьям не берет, говорит что мне нет места в мужской компании. Из-за этого всего мы с ним ругаемся, что я прошу внимания, а он обвиняет в эгоизме, что ему нужно тоже личное пространство. А я в жизни ничего не видела, нигде не была и всегда думала что если будет мужчина он меня к чему то приспособит, а получается я все равно остаюсь одна. Хотела уйти от него, но не могу, боюсь что навсегда останусь одна. Не знаю что мне делать дальше

Ответ

Здравствуйте, Людмила!

Вы пишете, что рассчитывали, что Ваш мужчина вас "к чему-то приспособит". То есть, похоже, есть ожидание, что Ваши сложности разрешатся извне. И такое ожидание, вероятно, рождает чувство зависимости и беспомощности. Если другой человек не даст мне интересную и осмысленную жизнь, то у меня ее быть не может.

Я бы предложила поискать ресурсы для изменения Вашей жизни в себе самой. Попытаться разобраться в причинах Ваших сложностей в отношениях с людьми и Вашего одиночества. Что именно в Вас самой мешает общаться, как Вам бы того хотелось? Какие чувства лежат под невозможностью выстраивать отношения с людьми, чем они вызваны? К чему бы Вам хотелось, чтобы мужчина Вас приспособил? Что Вы можете сделать независимо от него? А найдя ответы на эти вопросы, подумать, как и что Вы могли бы изменить, не рассчитывая на другого человека.

И помимо этих вопросов, возможно, стоит подумать над тем, почему Вы чувствуете себя одинокой рядом с Вашим мужчиной, что дают Вам Ваши нынешние отношения и что удерживает в них. Если не ожидать, что мужчина Вас "к чему-то приспособит", останется ли тогда какая-то ценность в этих отношениях для Вас? Если да, что какая? Что изменилось бы для Вас, если бы Вы смогли уйти от этого мужчины? 

Ответив себе  на эти вопросы (а вероятно, вслед за ними у Вас родятся и другие), возможно, Вы сможете лучше увидеть свою ситуацию и найти выход из неё.

Здравствуйте... мне очень нужна ваша помощь. Я совершила страшную ошибку , самую страшную какую только может совершить девушка моей национальности и религиозной принадлежности. Эта ошибка не даёт мне жить , дышать , и радоваться жизни. Я хочу умереть , я каждый день засыпаю с желанием не проснуться утром. Этот мир потерял для меня смысл. Что мне делать , как мне справиться с этим. Я не могу справиться одна.. я вижу вокруг себя лишь безразличные пустые глаза людей ...

Ответ

Здравствуйте!

Из вашего письма я поняла, что Вам сейчас очень тяжело из-за совершенной ошибки и вызванных ею чувств, которые трудно выдерживать.

Помимо собственной системы ценностей, в конфликт с которой Вы, возможно, вступили, совершив эту ошибку, Вам приходится справляться с давлением норм и установок, диктуемых религией и национальными традициями, социальным окружением. Это очень трудно, особенно не имея поддержки. И важно, что Вы решили написать, обратиться за помощью.

Каждый человек совершает ошибки; некоторые из них настолько сложно себе простить, что они воспринимаются как роковые. По сути Вы отождествляете себя со своей ошибкой, она видится важнее всего, чем Вы жили раньше. И здесь главное, что мне хочется сказать: поступки, которые мы совершаем - это ещё не мы. И в очень строгих религиозных конфессиях даже за самые тяжкие грехи есть прощение. 

Как бы высока ни была цена совершенной ошибки, ценность Вашей жизни намного выше. Очень важно помнить об этом, даже если сейчас кажется, что это не так.

Было бы хорошо, если бы рядом с Вами был человек, который может Вас поддержать без осуждения. Если такого человека нет или Вам очень сложно открыться кому-либо из Вашего окружения, можно обратиться к психологу. Если нет возможности ходить на очные приемы, использовать телефон доверия. Важно, чтобы Вы могли разделить груз, который не даёт Вам дышать, с сочувствующим человеком, который поможет Вам не дать затопить себя чувствам вины и стыда; восстановить в собственных глазах своё право на жизнь и чувство самоценности, заново обрести смысл.

 
 

Нерешаемая задача

Здравствуйте Ольга. Прошу у вас помощи. В сжатом виде опишу мои переживания. Примерно 7 лет назад, я зарегистрировался в социальной сети в Контакте. Там было предложение. "Хотели бы вы?" На это предложение ответила девушка и сама мне написала первая. С ней я встретился. Мы поженились. Есть сын. От одной мысли, что социальная сеть изменила мою жизнь, дала жизнь новому человеку, поменяла судьбу - мне становится не по себе. Если рассматривать социальную сеть как средство, то значит это не мое решение, не решение жены. Это знакомство не является волей случая, это не встреча на улице и т д. Влияние на жизнь человека, которую изменила социальная сеть. Сейчас даже не важно что мы в разводе. Самое главное у ребенка есть отец. Но мысль о том что Павел Дуров решил чью то судьбу выводит меня из равновесия. Естественно здесь не может идти речи о душевном спокойствии. Спасибо.

Ответ

Здравствуйте, Роман.

Чувствовать себя объектом чьего-то воздействия очень тяжело, это может вызывать много разных чувств, с которыми бывает сложно справляться.

Я постараюсь помочь Вам снизить уровень тревоги, которую Вы испытываете из-за этой темы.

Соцсети  действительно сильно влияют на нашу жизнь, как и все современные технологии. Но они не принимают решений и не определяют судьбу, это по-прежнему делаем мы сами. 

На самом деле мы непрерывно делаем какие-либо выборы, перед которыми нас ставит жизнь.

Мы решаем, зарегистрироваться ли в той или иной соцсети, мы решаем, откликнуться ли на полученное предложение, мы выбираем, кому написать и писать ли кому-нибудь вообще, знакомиться ли, а если знакомство состоялось, то как вести себя дальше.

Можно сказать, что социальная сеть выступила в роли автобуса, в котором встретились двое людей; дороги, на которой в одно время оказались парень и девушка, находящиеся в поиске второй половинки и обратившие внимание друг на друга. Любая встреча имеет свой контекст, обстоятельства, благодаря которым она стала возможной. Но решение тем не менее всегда принимают сами люди. Даже если бы какие-то фантастические обстоятельства привели Вас и Вашу девушку непосредственно в ЗАГС и поставили перед регистратором, вы все равно не стали бы мужем и женой, если бы не приняли каждый своё собственное решение сказать «Да». И появление вашего ребёнка - результат совместных решений Вас и Вашей жены. 

Павел Дуров и его сеть только создали возможность, воспользовавшись которой, Вы и Ваша жена построили семью и дали жизнь своему ребёнку.

Проблемы в семье

Добрый день. Мы прожили с мужем 15 лет в гражданском браке, есть дочь, были конечно разные проблемы за эти годы, но все решали вместе. Он работал в Москве, я с дочкой жила в саратове. Так продолжалось более 5 лет, потом я решила ехать к нему в москву, он сначала был против, но потом все таки мы поехали вместе. Прожили после приезда 3 месяца вместе и разошлись. Я узнала, что он мне изменяет и врет во всем, когда я попросила дать ответ, он не дал никакого ответа. После этого расстались и живем раздельно. Я понимаю, что прошлого не вернуть, но не могу понять как мне дальше жить. Не могу строить отношения с другими мужчинами. А год назад умерла моя мама. Стало еще хуже, я потеряла самого близкого и родного человека. Помогите мне пожалуйста. Подскажите, как дальше жить. Я потеряла смысл жизни.

Ответ

Здравствуйте, Светлана.

Вам пришлось пережить две большие потери, и справляться с этим очень непросто. Ваша мама умерла год назад, это срок, за который не всегда удается прожить горе от ухода самого близкого человека. И это может усугублять тяжелое состояние, вызванное разрывом с мужем.

Вы не пишете, есть ли рядом с Вами кто-то, с кем можно было бы поделиться своими чувствами, получить понимание и поддержку. Если такие люди есть, их участие могло бы помочь Вам принять уход Вашей мамы и восстановиться после пережитого. Если нет, можно говорить о своей утрате с психологами, например, на телефоне доверия.

Расставание с мужем - потеря, которую, как и смерть близкого человека, нужно прогоревать. Вам нужно принять потерю отношений длиной в 15 лет, надежд и планов на будущее с той семьей, которая у Вас была. Это больно, трудно, и на это требуется время.

При разводе человек проходит все присущие процессу горевания стадии: отрицание (человек не может полностью осознать, что расставание действительно случилось - когда Вы пишете, что понимаете, что прошлого не вернуть, возможно, где-то в глубине души Вы ставите это под сомнение?); гнев на бывшего супруга, на себя, на ситуацию; вина  за допущенные в отношениях реальные или кажущиеся ошибки; депрессия - состояние, сопровождающееся тяжестью, апатией или тревогой и тоской, чувством бессмысленности. Стадии могут сменять друг друга в разном порядке, иногда с возвратом к уже пройденной, но в целом продвигаясь к последней стадии - принятию. Принятие - это тот момент, когда человек может жить дальше, уже не испытывая  боли от разрыва; когда появляется возможность увидеть смысл случившегося; когда прежде травмирующие события превращаются в опыт.

После 15 лет непросто принять, что нужно выстраивать жизнь заново. Особенно трудно сделать это, пока не удается отпустить прошлое и почувствовать себя в настоящем. Поэтому сейчас важный шаг - по-настоящему проститься с прошлыми отношениями.

Вы столкнулись с изменой и обманом со стороны близкого человека, и следствием этого могут стать чувства беспомощности, стыда, неполноценности; недоверие к людям, в особенности мужчинам, боязнь близких отношений из-за страха вновь оказаться брошенной, падение самооценки. И эти чувства мешают выстраивать отношения с другими мужчинами.

Важно не игнорировать свои чувства, а отмечать их, осознавать. Вероятно, есть много обиды и злости на мужа, и эти чувства также необходимо "легализовать", осознать, прожить.

Очень важно обращать внимание на негативные мысли, обобщающие ситуацию на всю Вашу жизнь и на Вашу личность ("меня никто больше не будет любить, я всегда буду одна, я некрасивая, недостаточно сексуальная, я не умею быть в отношениях"  и т.д.), и ставить их под сомнение. Восстановление самооценки, бережное и заботливое отношение к себе - это то, что заслуживает первоочередного внимания; то, что можно попробовать сделать если не смыслом, то целью на ближайшее будущее.

 

Послеродовая депрессия

Здравствуйте, все рассыпается. После родов понизилась самооценка, с мужем начались конфликты, чувствую себя ненужной, психую, ревную. Не знаю, как дальше жить. В одночасье все изменилось.

Ответ

Здравствуйте, Мария!

Роды - серьёзное потрясение для женского организма. Помимо существенных гормональных перепадов, которые могут влиять на психологическое состояние, рождение ребёнка сопровождается значительными  изменениями в жизни, и если молодая мама не имеет правильной поддержки со стороны окружающих, у неё могут  возникать тяжёлые состояния наподобие того, что описываете Вы. 

Многое зависит от индивидуальной ситуации: как протекали роды, насколько болезненными они были для Вас, были ли Вы готовы к тому, что происходило, получили ли достаточную поддержку со стороны близких. Но даже если вся эта часть была благополучна, все равно есть немало причин, по которым Вы можете чувствовать себя плохо.

Первое время после рождения малыша жизнь мамы оказывается практически полностью подчинена уходу за ним. Часто не хватает времени на удовлетворение даже базовых потребностей, таких как своевременная еда, сон, личная гигиена. Резко снижается социальная активность, нет времени (чаще всего и желания) заботиться о своей внешности, которая после родов может представляться Вам неудовлетворительной. В фокусе всеобщего внимания малыш, маме может казаться, что она как отдельная личность лишилась всякой ценности и воспринимается только как «приставка» к ребёнку. Все это может вызывать состояние подавленности и безысходности, подкрепляемое чувством вины от собственного несоответствия принятому в социуме образу «счастливой матери». И быть в этом очень тяжело.

Я написала обо всем этом с одной главной целью: обьяснить, почему могло возникнуть такое состояние, и показать, что это не Ваша вина или каприз. Что оно заслуживает серьезного отношения, и не только с Вашей стороны, но и со стороны Ваших близких, понимание и поддержка которых сейчас для Вас особенно важны.

Забота и внимание нужны не только Вашему малышу, но и Вам самой, и не в меньшей степени (я бы сказала, что даже в большей, потому что Ваше состояние напрямую влияет и на Вашего ребёнка).  Было бы очень хорошо, если бы у Вас была возможность ежедневно уделять время отдыху, хотя бы немного, но отдельно от ребёнка. Это важно-чтобы ответственность за малыша в эти периоды мог взять на себя кто-то другой. Если есть возможность хотя бы в какой-то степени восстановить социальную активность, это тоже было бы очень ценно. А если улучшение не наступает, обратиться к психологу. 

Вам сейчас очень тяжело, и, возможно, кажется, что все то, что рассыпается, собрать уже не удастся. Но на самом деле это не так; это состояние не навсегда, и очень важно, что Вы не опускаете руки и пытаетесь себе помочь. 

 

Здравствуйте Ольга! Бывает правда тяжело и не знаешь какой сделать выбор и будет ли это правильно Я сейчас в отношениях уже год и переехали недавно вместе жить но здесь пошло все не так мы началам часто ругаться ему что-то не так и меня может не устраивать что-то Очень часто ругаемся и не знаешь что делать и человеку больно причинять не хочется но и мне будет наверное тяжело так как привыкла к нему Но я сама не понимаю может я и его даже не люблю а просто привязанность

Ответ

Здравствуйте, Ксения.

Если я правильно поняла, сложный выбор, который стоит сейчас перед Вами - остаться в отношениях или закончить их. Это действительно непростое решение, и понять, чего же Вы на самом деле хотите, можете только Вы. Я могу попробовать предложить Вам направления, в которых можно подумать, чтобы найти свой ответ на волнующий Вас вопрос.

Что заставляет Вас думать о расставании? Частые конфликты? Представьте, что вы ссоритесь гораздо реже и менее остро. Что стало бы с Вашими сомнениями в этом случае, они остались бы с Вами или исчезли? Если исчезли - я бы говорила о выборе не из двух возможных вариантов (расстаться или продолжать быть в отношениях, в которых Вам плохо из-за частых ссор), а из трёх - есть ещё вариант попробовать изменить ситуацию и построить отношения так, чтобы вам обоим было комфортно. Об этом напишу чуть позже. 

Если же дело не только в конфликтах, а в Ваших сомнениях в своих чувствах, попробуйте ответить себе на вопросы: что изменилось в моем отношении к своему партнёру? Как давно? Что послужило причиной? Я не знаю, люблю ли я его, а какие чувства помимо любви я к нему испытываю? Если Вы назвали в числе прочих обиду, злость, недоверие, то есть вероятность, что за этими чувствами Вам трудно ощутить любовь. И тогда, чтобы понять своё истинное отношение, нужно сначала отпустить сильные негативные эмоции, которые Вы испытываете. 

И ещё один вопрос, ответ на который может помочь: что дают Вам эти отношения, в чем их ценность? Какой Вы чувствуете себя рядом со своим партнером в те моменты, когда не ссоритесь? Стоит ли все, что Вы ответили на последние вопросы, того, чтобы работать над этими отношениями?

Если Ваш ответ «да», имеет смысл разобраться в том, почему вы так часто ссоритесь. На самом деле, конфликты в начале совместной жизни вполне естественны и обоснованы: два человека, каждый со своими привычками и стилем жизни, оказываются перед необходимостью учитывать друг друга и, как следствие, в чем-то поступаться своими интересами. Это может вызывать самые разные чувства, от простого недовольства до отчаянья и разочарования в партнере. Как правило, проблема усугубляется тем, что мы вкладываем в бытовые конфликты свои собственные смыслы, находя в недовольстве партнёра изменение его отношения к себе, приписывая его раздражение тому, что я для него не ценна, ему плевать на мое мнение/мои чувства и т.д. И в какой-то момент решение мелкой бытовой проблемы может превратиться в жесткое противостояние близких друг другу людей. Парадокс в том, что особенно сильные негативные эмоции в таких ситуациях говорят об особенной важности этих отношений. Если я замёрзла и кто-то посторонний будет настаивать на том, чтобы открыть окно, я смогу  достаточно спокойно объяснять, почему я против, либо просто надену тёплую кофту. Но если этим морозоустойчивым оппонентом окажется мой мужчина, я буду крайне возмущена его поступком - потому что мне жизненно важно знать, что он заботится обо мне, что ему небезразлично, как я себя чувствую. Если я скажу ему об этой своей потребности, скорее всего, мы тут же найдём решение. Но чаще всего в таких случаях мы даже не успеваем ощутить свою потребность в собственной важности для близкого человека - мы чувствуем только возмущение и злость и атакуем. А он, в свою очередь, услышав за нападением что-то своё (например - ты плохой, мне с тобой плохо, ты вызываешь у меня раздражение), «проскакивает» боль, которую у него вызвали эти слова, реагируя опять же из злости и возмущения. Конечно, это просто пример, и на самом деле все может быть как-то иначе, но основная суть неизменна: в конфликтах с близкими, когда нам кажется, что мы воюем друг с другом, на самом деле мы боремся за то, чтобы чувствовать себя безопасно в этих отношениях (а для этого нам нужно знать, что нас понимают, принимают, ценят и т.д.). И если просто научиться лучше понимать себя и своего партнёра, отношения становятся близкими и надёжными. Ссоры все равно будут, конечно. Но намного реже и короче, а основная часть проблем будет решаться совместно и мирно.

Если Вы и Ваш партнёр захотите лучше понять, что происходит в ваших отношениях, и сделать их более комфортными, рекомендую прочитать книгу С. Джонсон «Обними меня крепче». Думаю, это поможет вам справиться с кризисной ситуацией.

 

Психолог Ольга Пархоменко

+7(916)916 96 71

Москва

Мясницкая 24/7 с1