Отношения между мужчиной и женщиной

 Здравствуйте. Я увязла в больных отношениях с женатым мужчиной. Не могу от него уйти . А когда ухожу он меня не отпускает

 

 Ответ

Здравствуйте, Наталья!

В Вашем вопросе, в том, как написано письмо, хочется обратить внимание на несколько особенностей: во-первых, Вы пишете, что НЕ МОЖЕТЕ уйти, но не пишете о том, что ХОТИТЕ уйти; во-вторых, нет собственно вопроса. По контексту получается, что, вероятнее всего, отношения, в которых Вы сейчас находитесь, Вас не устраивают, и Вы хотели бы их прекратить, но что-то мешает. И что вопрос в том, как преодолеть это "что-то". Дальше я буду писать, исходя именно из этого понимания, но думаю, что такая Ваша формулировка, возможно, не случайна, и есть основание задуматься о том, чего же Вы на самом деле хотите в плане этих отношений

Если я правильно поняла, Вы пытались уйти, но Ваш мужчина этому препятствовал. И здесь сразу много вопросов: как именно это выглядит? Что такого он делает, чтобы Вас не отпустить? Что происходит с Вами, когда он Вас "не отпускает"? Готовы ли Вы на самом деле от него уйти, или это Ваша попытка сказать ему, что Вы хотите изменения его отношения к Вам? Верите ли Вы в то, что это изменение возможно?

Если Вы действительно хотите разорвать отношения, которые называете больными, стоит постараться понять, что именно не даёт Вам уйти Представьте, что в Вашей жизни изменится, если этого мужчины не будет. Хорошо, если удастся это прочувствовать: постарайтесь представить, что у вас состоялся разговор и вы расстались. И он согласился с этим и больше не хочет Вас удерживать. Что сейчас Вы уже без этих отношений. Как Вам с этим? Какой Вы чувствуете себя? А какой чувствовали, когда этот мужчина был с Вами? Если удастся понять, что именно Вам дают эти отношения, дальше можно смотреть, насколько Вы готовы это потерять; что могло бы восполнить потерю. И действительно ли это - потеря (например, если Вы боитесь, что не будет новых отношений, потому что другой мужчина Вас не выберет, то стоит понять, а выбирает ли Вас на самом деле тот мужчина, с которым Вы сейчас не можете расстаться). Попробуйте максимально честно ответить себе на все эти вопросы, это должно помочь Вам понять и попытаться изменить ситуацию, как (и если) Вы этого хотите.

 
 

Вопрос от Владимира

здравствуйте.у меня 25 февраля умерла мама.мне нужна хотя бы на первых порах психологическая поддержка и помощь как минимум,а как максимум-совет,что мне делать дальше

 

Ответ:

Здравствуйте, Владимир!

Я очень сочувствую Вам. Со дня смерти Вашей мамы прошло всего несколько дней, конечно, Вам сейчас очень нужна поддержка.
К несчастью, мы не можем просто избавиться от боли потери; для того, чтобы принять ее, нужно прожить свое горе, и на это требуется немало времени.

 Очень важно не держать свои переживания в себе, а делиться ими с неравнодушными людьми; говорить об ушедшем близком человеке, вспоминать, каким он был, как Вы были вместе, что сейчас Вы чувствуете из-за этой потери. Не стесняться плакать.

К сожалению, люди не всегда готовы выдерживать такие сильные переживания другого человека и стараются избегать разговоров о чужом горе. Если рядом с Вами нет человека, который может поддержать Вас, слушать Вас столько, сколько это потребуется, Вы можете обратиться ко мне, придя на личную встречу. Кабинет психотерапевта - безопасное место, где можно говорить обо всем, что у Вас на душе, можно плакать, горевать и быть уверенным в том, что Вас услышат и поддержат.
 

Отношения

Здравствуйте, у меня вопрос, я надеюсь что ваш ответ расставит все по местам. Встречаемся с девушкой долго, уже планы поженится и завести семью, любим друг друга и прожить не можем и дня. Но вдруг в один день, ночью когда ложились спать говорит, что у нее пропадает желание ко всему, учеба, родные, и тд. Утром проснулись все хорошо было, и вдруг днем говорит, нам лучше сделать перерыв, я не знаю что со мной, я не хочу ответственности, переживаний и все такое. Это все началось в период весенней депрессий, это она или нет? Как с этим бороться. Сейчас уже неделю не видимся почти не общаемся. Но она говорит что не собирается расставаться со мной и так далее, но говорит чтобы я пока ее не трогал. Сама говорит что в голове у нее каша. Сама не может разобраться. Что посоветуете?

 

Ответ

Здравствуйте, Марсель!

В описываемой Вами ситуации много неопределенности; не имея каких-либо объяснений происходящего от Вашей девушки, сложно дать какой-то однозначный ответ.

Насколько я поняла, для Вас перемена в Вашей подруге произошла внезапно и до вечера, о котором Вы пишете, Вы не замечали каких-либо изменений в ее настроении.

Попробуйте вспомнить, какие события предшествовали перемене. Может быть, недавно зашла речь о создании семьи, или подходит задуманный срок женитьбы? В этом случае такое ее состояние может быть вызвано зашкаливающей тревогой в связи с планируемыми серьезными переменами в жизни.

Вы практически не общаетесь в течение недели. Важно понять, подобное отдаление с ее стороны коснулось только Вас или  общение прекращено и с остальными близкими людьми – родственниками, подругами. В первом случае я бы предположила некоторый кризис, связанный с вашими совместными планами, тогда, возможно, ситуацию можно изменить, подняв эту тему и попросив девушку поделиться своими сомнениями с Вами; постараться выслушать, не принимая все на свой счет; может быть, подкорректировать планы, например, дав себе еще немного времени. Исхожу из того, что отношение к Вам у нее не изменилось и она «не собирается расставаться и так далее» (если это не так, то это уже совсем другая история). Во втором случае – если изменения коснулись всего круга ее общения -  рекомендовала бы девушке обратиться за помощью к специалисту – клиническому психологу или психотерапевту  (особенно если она сама не понимает, в чем может быть причина).

Что касается предположения относительно депрессии, только по Вашему описанию поставить такой диагноз нельзя – для этого должны иметь место несколько групп симптомов, и даже при их наличии для постановки диагноза «депрессия» данное состояние должно длиться не менее двух недель.

 

Расставание с любимым

Добрый день. Переживаю на данный момент болезненное расставание. Мужчина обещал быть со мной, обещал развестись. Я ушла от мужа из-за него. И потом он передумал,бросил меня и вернулся к жене. Мне теперь ничто не интересно,жизнь потеряла интерес и смысл.ничего не радует,не могу ничего делать. Не могу работать,вся голова забита мыслями о нем. Хочу забыть его и избавиться от этой болезненной тяги к нему. Как это сделать?

 

Ответ

Здравствуйте, Наталья!
Первое, что хочется сказать - к сожалению, нет способа в одночасье забыть человека, к которому была сильная привязанность.
Расставание с тем, кто был близок - всегда потеря, которую нужно оплакать, прогоревать. На это требуется время.
В Вашем случае речь не просто о расставании. Это история про обманутые ожидания (обещал - передумал), предательство - ушла от мужа из-за него, а он бросил. В такой ситуации очень много чувств - боль, обида, грусть, гнев, вероятно, вина... Все эти чувства нужно осознать, прожить, отпустить.
Расставание всегда болезненно, но особенно тяжело пережить его, если в отношениях была сильная зависимость от другого человека. Если, будучи в них, мы перестали чувствовать себя отдельной личностью. Тогда вместе с отношениями мы как будто теряем самих себя. Расставание становится переносимым, когда удается принять ответственность за собственную жизнь, ощутить себя отдельно от другого.
 Сложнее всего отпустить отношения, в которых много незавершенного. Вы не можете прояснить все болезненные моменты с мужчиной, общение с которым прекращено. Но Вы можете попытаться разрешить оставшиеся незакрытыми вопросы сама. Попробуйте переключиться с оставившего Вас мужчины на себя. Если Вы ушли от мужа ради человека, который Вас бросил, с этим очень трудно справиться. Но можно посмотреть на эту историю с другой стороны - вероятно, что-то в отношениях с мужем Вас не удовлетворяло, раз Вы приняли такое решение (и это очень важно - именно ВЫ приняли решение!) Может быть, оно было правильным, может быть - ошибочным. Но существующим отдельно от того мужчины, с которым не сложилось: не "я ушла от мужа из-за него", а "я ушла от мужа". Из-за того, что чего-то не хватало в этих отношениях, и поэтому решила попробовать выстроить новые. И не "меня бросили", а "я осталась одна". И тогда чуть позже это прозвучит уже как "я сейчас свободна".

 

Измена

Добрый день. Мне нужна психологическая поддержка, потому что я не знаю как быть. Итак, я встречалась с молодым человеком 6 месяцев (да, бывало ссорились но не значительно) и 8 марта я узнала что у него уже 4 месяца другая девушка, то есть он с нами обоими встречался. Хотя мне всегда говорил, что кроме меня ему никто не нужен, у меня истерика была 3 дня. Я просто не знаю как мне быть, он очень нужен мне, мне его очень при очень сейчас не хватает.

 

Ответ

Здравствуйте, Мари! Вы попали в тяжелую ситуацию,  и, вероятно, сейчас чувствуете себя растерянной и подавленной. Когда обманывают близкие люди, это воспринимается как предательство, и поэтому переживается особенно болезненно.

Если я правильно поняла, сейчас вы не вместе, и именно это особенно тяжело для Вас.

Вы пишете, что Вам очень не хватает этого молодого человека. В чем именно Вы ищете поддержку, какой выбор пытаетесь сделать? Вы хотели бы отпустить эти отношения? Или остаться в них?

В первом случае речь пойдёт о том, как пережить расставание и заполнить образовавшуюся пустоту. На эту тему я писала в ответе на вопрос "Расставание с любимым", Вы можете посмотреть его на сайте.

Во втором - о прощении и доверии тому, кто Вас обманывал бОльшую часть времени, в течение которого вы были вместе. Если Вы сделаете этот выбор, важно отдавать себе отчёт в том, что возможно повторение истории. То есть, выбирая остаться в этих отношениях, по сути Вы говорите себе: да, я знаю, что могу быть обманута, но сейчас для меня важнее быть рядом. А если он снова обманет, я буду к этому готова. И ещё, Вы полгода встречались с молодым человеком, которому не нужен никто, кроме Вас - именно таким он был в Вашей действительности, и именно такого его Вам сейчас не хватает. Но печальная правда такова, что того молодого человека в реальности не существует. То есть, даже выбирая остаться с ним, Вам все равно придётся в какой-то степени пережить расставание - с тем, кем он был для Вас до 8 марта. 

 

 

 

 

Психосоматика

Молодому человеку 20 лет, его мама перенесла онкологическую операцию, видимо в связи с этой ситуацией он решил, что тоже болен, оградился от всего мира и от родных экраном компьютера. Все действия и слова со стороны друзей и близких расценивает как снисхождение и жалость с вероятной его кончиной, считает что его все обманывают и что он настолько болен, что не может работать... Как быть, как изменить сложившуюся ситуацию, иногда думается, что все это манипуляция

 

Ответ

Здравствуйте, Людмила!

Ситуация, которую Вы описываете, может объясняться многими очень различными состояниями, и поставить диагноз и найти решение проблемы заочно невозможно. Я бы рекомендовала молодому человеку прийти на очный прием к психотерапевту или психиатру. Важно, чтобы у него самого было осознанное желание обратиться за помощью. Если такого желания нет, можно попробовать убедить его, сказав о том, что психологическое состояние человека сильно влияет на его соматическое здоровье и может оказывать воздействие на течение различных заболеваний, в том числе онкологических. Говорить о том, что важно понять, как подействовал стресс на его организм. При ипохондрии человек достаточно восприимчив к аргументам, основанным на заботе о его здоровье. Не пытаться разубеждать его в его фантазиях относительно болезни, а предложить сходить к специалисту с целью всестороннего обследования и поиска всех возможных путей лечения в случае, если оно понадобится.

 

Мама- изверг

Здравствуйте Ольга Александровна. Мне очень нужна ваша помощь, надеюсь вы сможете мне найти решение этой проблемы... Моя мама не уважает меня, не слушает и игнорирует то, что я пытаюсь ей сказать, в последнее время мне не хочется возвращаться домой, именно из-за этой проблемы. Например вчера, этот человек забрал у меня все деньги ( которые были даны на питание в колледж) и сказала то, что я их не достойна, далее собрала все мои вещи в коробку и сказала что если я сделаю что-то не так, то она меня вышвырнет за дверь. Помогите пожалуйста, мне всего лишь полных 17 лет, и я боюсь нервного срыва. А отношение в адрес мамы, подходит к ненависти... Но ведь так не должно быть....

Ответ

Здравствуйте, Алина!

Насколько я поняла, Вам трудно выдерживать напряженную ситуацию, которая сейчас сложилась в Ваших отношениях с мамой. По Вашему письму мне кажется, что у Вас очень много эмоций, которые в чем-то Вас пугают. И мне хочется Вас поддержать и, возможно, в какой-то степени успокоить, сказав о том, что злиться в конфликтной ситуации - нормально и естественно, в том числе и на маму, и если Вы испытываете сильные негативные эмоции, когда с Вами обходятся жестко или даже жестоко, это не значит, что Вы плохая дочь, которая ненавидит свою мать.

Сложно давать какие-то конкретные рекомендации, не зная ситуации достаточно полно. Если я правильно поняла, отношения с мамой не всегда были настолько тяжелыми; Вы пишете о том, что происходит в последнее время. Можете ли Вы вспомнить, когда ваши отношения начали меняться к худшему? Что происходило тогда? Что, как Вам кажется, с Вашей стороны могло послужить причиной нарастающего непонимания?

Мы не можем сделать так, чтобы другой человек изменился и стал таким, как нам бы того хотелось; Вы не можете изменить Вашу маму. Но у Вас есть возможность влиять на ваши отношения со своей стороны,  корректируя своё поведение. Допустимо ли для Вас в чем-то пересмотреть свою позицию в общении с мамой? Это не значит "наступить на горло собственной песне" и подчиниться всем требованиям, которые Вам предъявляют, вне зависимости от того, согласны Вы с ними или нет, - речь о том, чтобы подумать: а могу ли я как-то иначе отстаивать свою позицию там, где она принципиальна для меня? А может быть, где-то конфликт возникает из-за вещей, которые для меня не принципиальны?

Когда отношения достигли такого накала и снизить его самостоятельно не удаётся, возможно, имеет смысл обратиться к семейному психологу. Можно попробовать обсудить этот вариант с мамой в период "затишья", если таковые бывают. Чаще всего это решение - наиболее эффективное.

И последнее, что хочется сказать: по закону родители обязаны обеспечить несовершеннолетнего ребёнка всем жизненно необходимым. То есть вышвырнуть за дверь или оставить без еды Вас не имеют права, и если вдруг такое произойдёт,  Вы можете смело обращаться в органы опеки или на телефон доверия - его можно найти в интернете, он есть и на моем сайте в разделе "полезные контакты". Надеюсь, что Вам эта информация не пригодится и Ваша мама делает подобные заявления просто на эмоциях. Но, может быть, знание об этом снизит Вашу тревогу и поможет не чувствовать себя незащищенной.

 

Ревность

Здравствуйте! Я не могу перестать ревновать моего молодого человека. У нас с ним серьезные отношения, думаем о замужестве детях и тд. Раньше я была замужем и после развода я узнала, что мне изменяли. Я не могла представить, что у человека на это появилось время и желание. Он никогда не задерживался, не прятал телефон и тд. Сейчас меня периодически накрывают приступы ревности по минимальным поводам. Из-за этого нынешний молодой человек стал все скрывать от меня. Я не знаю как с этим справится . Боюсь что это приведет к расставанию. Я не могу понять как мне с этим справится

Ответ

Здравствуйте, Мария!

С ревностью, когда она настолько сильна и неконтролируема, что становится угрозой для отношений, работают в психотерапии. В Вашем случае, вероятнее всего, это была бы в первую очередь проработка травмы от измены бывшего мужа; осознавание и коррекция того, как Вы выстраиваете отношения с партнером, насколько для Вас возможно, будучи в отношениях, сохранять независимость и не воспринимать другого как свою собственность.

Я постараюсь дать Вам направления, в которых можно попробовать двигаться, чтобы постараться решить эту проблему самостоятельно.

Насколько я поняла, Вы связываете свою ревность по отношению к нынешнему молодому человеку с изменой Вашего бывшего мужа.

То есть имеет место страх, что история может (или должна?) повториться; Вы как будто переносите негативный опыт своего первого брака на новые отношения. Вам кажется, что если Вам изменили, значит, это будет происходить с Вами раз за разом.

В основе этого страха могут быть и сомнения в Вашем молодом человеке (и он такой же, все они одним лыком шиты), и чувство собственной неполноценности (раз мне изменял мой муж, значит, со мной что-то не так и ни один мужчина не сможет быть мне верен). 

Важно постараться увидеть в человеке, который сейчас рядом с Вами, его самого, а не некое отражение Вашего первого мужа. Какой опыт Вы получили для себя от измены, которая была в Вашей жизни? Удалось ли выразить всю свою обиду и агрессию, направленную на первого мужа, или она была заблокирована и сейчас выплескивается на Вашего нового мужчину в виде подозрений и ревности? 

Самыми частыми последствиями травмы, полученной от измены близкого человека, являются чувства вины и стыда, которые заставляют Вас думать, что с Вами всегда будет так, потому что Вы не достойны лучшего. 

Есть ли у Вас представление, что могло послужить причиной измены бывшего мужа с Вашей стороны? Можете ли Вы это изменить в новых отношениях? Но здесь очень важно отделить конструктивные мысли (например, я слишком редко интересовалась его работой - я могу и готова это менять; я предъявляла ему слишком много претензий по незначительным поводам -  я не хочу и не буду повторять этого в новых отношениях; я отказывалась заниматься с ним сексом - с нынешним партнером все иначе) от деструктивных (я плохая, недостаточно красивая, неинтересная, я недостойна быть единственной избранницей, другие лучше меня). Конструктивные мысли - руководство к действию. Измените то, что, как Вам кажется, было Вашей ошибкой в прошлых отношениях. С деструктивными надо работать по-другому - это уже об изменении отношения к себе и поднятии своей самооценки.

 

Фобия боязнь бабочек

Невестка озадачила своей фобией на даче, крик, слезы , трясучка, какая -то паника совершенно у нормальной девчонки. Можно ли убрать тот страх детства из прошлого. А невестка неплохая, а если появится ребенок, то, что она бросит коляску?

Ответ

Здравствуйте, Зинаида!

Справиться с фобией возможно посредством психотерапии; если Ваша невестка захочет избавиться от этих своих страхов, нужно быть готовой к достаточно продолжительной работе.